"O Brasil virou o Irã, parte 2! A Fogueira da Inquisição.
Eu quero saber por que eles não falam de padre pedófilo e pastor que esconde dólar na Bíblia! Eu quero saber por que o Serra virou carola. E por que a Dilma também entrou nessa onda!
Dúvidas do eleitor: eu não sou batizado, posso votar? Pode, mas não deve. Rarará. E católico é o Roriz , que tudo o que faz leva um terço!
E Datena Urgente! Prenderam o fugitivo! Na delegacia, o interrogatório: "Você é a favor ou contra o aborto?".Rarará!
E quem é a favor da descriminalização do aborto, vota em quem? No bicho papão, no cão, no coisa ruim. Ou então se muda pra Europa. Rarará. Deus! Ó Deus! Adeus."
Conte-me tudo...
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domingo, 17 de outubro de 2010
derrepente ficou sério...
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Qual a função do apóstrofo?
Pra quem não se lembra, apóstrofo é aquele "risquinho" que serve pra suprimir vogais entre duas palavras.... Ex: caixa d'água.
A pergunta foi: qual a função do apóstrofo? E a resposta merece um troféu:
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
sábado, 7 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
É imortal!
Na hipótese remota de ele morrer, o Maranhão fica para os filhos ou volta para o povo?
Robei sim, lá do Zé Simão.
Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém
ERA UMA VEZ... 4 Funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.
Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.
Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.
No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.
Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar todos estes problemas.
domingo, 1 de fevereiro de 2009
Putz, muito chulo
Mas com certa pertinência...
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Frase do dia
"Rescaldos da "Favorita"! A novela não acabou! A Flora não tá mais presa. Diz que o Gilmar Mendes deu um habeas corpus pra Flora." Zé Simão, na Ilustrada de hoje.
As mães são o máximo!
Recebi várias versões dessa mensagem, escolhi a da Maria Alice, minha amiga virtual portuguesa.
Caminhava com a filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do
chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
- Mas porquê? - Perguntou ela ...
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente ...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe,tem
que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não
pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda
sobre o assunto, e de repente disse :
- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
E agora quando parares de rir, envia isto a todas as mães e ....aos pais que tenham humor !
Pais não fiquem bravos comigo, eu também não tenho filhos, acho que não passei no tal exame.
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Hospital psiquiátrico - O teste da banheira
Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos os meus amigos que escolheram o balde.
sábado, 29 de novembro de 2008
Frase do dia
sexta-feira, 28 de novembro de 2008
Con-SU-mismo
CARÍSSIMOS
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segunda-feira, 24 de novembro de 2008
Praticando o ócio...
É verdade, só mesmo quando não se têm nada para fazer...
(__|__) bunda perfeita.
|__|__| desbundada.
(::|::) bunda com celulite.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__ __) bunda de crente.
(___________0____________) bunda Mulher melancia
(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): De jeito nenhum!
Se chegou até aqui é porque estava bundando por aí!
sábado, 15 de novembro de 2008
BOTECO
BOTECO MINEIRO
O mineirim entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga______________________ R$ 1,00
Cerveja_____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________ R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________ R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor ...
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricia os orgão sexuar dos fregueis?
- Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo!
sexta-feira, 14 de novembro de 2008
INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS
Recebi por e-mail
INFORMAÇÕES MUITO ÚTEIS (?) SOBRE O CORPO HUMANO
- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.
Freda Salvador
terça-feira, 4 de novembro de 2008
sábado, 6 de setembro de 2008
terça-feira, 2 de setembro de 2008
Leis estranhas
Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo
1* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte.
(Sem comentários).
2* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame.
Ele pode apenas olhar através de um espelho.
(Por a mão pode,olhar não!).
3* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.
(Porra! um tijolo?).
4*A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação...
(De qual cabeça???).
5* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?
6* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos.
Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.
(Mata com machadada!!!!!!!!)
7* A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.
(É pro comprador mostrar a vara!!!!)
8* Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
(Imagina transar com a sogra assistindo? Fala sério....Vai pra pqp!!!!!).
9* Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
(Ficar esperando a vez do lado da cama pode!).
10* Em Maryland preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
(Tem que usar no balcão?)
sexta-feira, 29 de agosto de 2008
Lei seca
O Tutty Vasques saiu com essa: "Os cientistas ainda estão pesquisando, mas já há fortes indícios de que, assim como fumantes, existam também “bêbados passivos”. Sabe aquele casal em que um bebe e o outro é um porre? "

















